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Humour médical

 
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s.k
Inesmiste Légendaire
Inesmiste Légendaire

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MessagePosté le: Lun 16 Aoû - 11:21 (2010)    Sujet du message: Humour médical Répondre en citant


AEROCOLIE

21h 30
- "Allô docteur, mon mari mon fils et moi n'arrêtons pas de faire des gaz, et ça sent mauvais, que faut-il faire"?
- "ben......ouvrez la fenêtre....".

AEROPHAGIE
la journée a été bonne!
Elle est revenue ce jour avec son magnétophone pour me faire écouter les rots qu'elle fait à table!! heureusement que je ne lui ai pas dit que je pouvais les mettre en fichiers joints dans son dossier hellodoc!!

APPENDICITE

- "Docteur, j'ai mal au ventre,.....là......, du coté gauche; j'ai pensé que ça pouvait être l'appendicite, mais c'est pas du bon coté, et puis on me l'a déjà enlevé".


APTITUDE A LA PRATIQUE DU SPORT

- Docteur, je dois courir demain, vous pouvez me préparer un certificat médical?
- Attendez, si on vous demande un certificat pour courir demain, c'est qu'on veut que je vous examine la veille de votre course.
- Mais je suis pas malade, j'ai pas besoin de vous voir, préparez moi mon certificat!
- Mais non, en cas d'accident, je serais responsable!
- Non docteur, si j'ai un problème je ne porterai pas plainte contre vous, le responsable, c'est moi. et puis je suis en bonne santé, vous m'avez déjà fait un certificat il y a un an.
- Non, il faut que je vous examine.
- Mais docteur, je sort du travail, je sens mauvais, j'ai transpiré toute la nuit au travail!
- Mais c'est pas grave, j'ai l'habitude.
Il a fini par venir.
- Je vous préviens, j'ai pas d'argent pour vous payer, vous n'aurez qu'à demander à mon épouse la prochaine fois que vous la verrez.
- 14/10, ça fait beaucoup!
- mais non, docteur c'est normal!
- non, c'est trop, mais vous sortez du travail, et puis vous n'avez pas dormi.
- Et puis surtout, on a fait la fête, j'ai bu 3 à 4 pastis, mais enfin aujourd'hui, je vais pas boire pour être en forme demain."


ARRET DE TRAVAIL

11 H 15.
- "Allô docteur? il faut que vous me preniez tout de suite".
-" Mais c'est que je suis avec quelqu'un, je ne peux vous prendre avant midi".
- "Non, ce sera trop tard, il me faut un arrêt de travail avant 11 h 30".
- "Vous avez 48 h pour envoyer votre arrêt de travail, cela peut attendre midi".
-" Non, mon mari est en garde à vue, mon patron veut un arrêt de travail tout de suite; vous n'avez qu'à le préparer, je passerai le prendre à la porte principale, je ne vous dérangerai pas".

BRONCHITE

Mr L. a une bronchite; alors il m'a téléphoné 4 fois dans la journée pour savoir si c'était normal de tousser, puis de cracher.......

CANCER DU SEIN

Mme F. a un cancer du sein, alors tous les 3 mois elle va voir qui le chirurgien, qui le radiothérapeute, qui le gynécologue; aujourd'hui, c'était le chirurgien; il lui a fait une ordonnance d'ENDOTELON uniquement, sur une ordonnance sécurisée bizone offerte par la sécu pour les prescriptions de stupéfiants; en mettant la mention HR; sans remplir la case avec le nombre de médicaments prescrit. A la SS, il rigole de nous quand on parle de se sujet.......

CEPHALEES

Mr C, 70 ans a des maux de tête;
- "vous allez rire, docteur, pour les faire passer, vous savez ce que je fais? et bien j'utilise une méthode du judo, je m'étrangle, je m'arrête juste avant d'avoir un malaise".


CERTIFICAT MEDICAL

Le téléphone, à 8 heures du matin:
-allô, c'est le docteur? vous pouvez passer chez moi, c'est pour remplir des papiers...
-vous pourriez peut-être venir à mon cabinet?
-oh non ! Je ne vais tout de même pas me déplacer pour rien!!


CERTIFICAT DE SPORT

- "Allô docteur, il me faudrait un certificat de sport, mais comme je travaille, il faudrait que vous me l'envoyiez, je ne peux me déplacer".


CMU

- "Docteur, si je viens avec la feuille d'assurance gratuite de mon voisin, est-ce que c'est contre la loi?"

CMU 2

Il est marocain, il repart avec son ordonance de médicaments et de biologie. Il agite ses ordonnances en souriant et en disant :
- « c'est bien la France, elle paye tout ».


CONFRATERNITE

Mme L sort de clinique; j'avais été la voir le samedi quand elle est rentrée, sur appel de son mari.
- "Vous vous entendez bien entre vous, me dit elle"?
- "pourquoi"?
- "et bien parceque le chirurgien a passé plus de temps à me questionner sur le pourquoi de votre passage que sur le : pourquoi le gynéco m'avait fait rentrer!"


CONVALESCENCE


Samedi après-midi; il est alcoolique avec cirrhose décompensée sous la forme ictérique;
- "Docteur, il faut que vous passiez cet après midi, j'ai reçu mes examens, je suis zéro positif !
- Mais non, c'est votre groupe sanguin.
- Ah bon, j'ai pas le SIDA? et bien tant mieux, mais passez quand même pour remplir des papiers.
- Non, pour des papiers, ça attendra lundi prochain.
- Il faut que vous veniez, je veux rentrer cet après midi en maison de convalescence. (il sort de l'hôpital)
- Mais c'est pas possible, on ne rentre pas comme ça dans une maison de convalescence.
- Bon, docteur, vous venez ou je change de médecin!
- Et bien, changez de médecin, c'est votre droit le plus absolu, au revoir."


DEAMBULATEUR
Elle à 95 ans, et est en maison de retraite; elle utilise un déambulateur depuis peu. Elle appelle ça un balladur.
- "Un baladeur, vous voulez dire"?
- "non non, un balladur, je ne pense pas l'utiliser longtemps, ce n'est qu'un emprunt". (véridique)


ENTRE ACTE

-"Allô docteur! c'est'y pas vous qu'avez caché la clef de l'armoire? mon mari dit que c'est moi qui l'ai perdu et j'arrête pas de m'faire engueuler!"


ENTREMETTEUR

- " Qui c'est qui m'a répondu au téléphone ce matin, docteur?"
- " ma femme de ménage."
- "Elle a l'air bien mignone, hé hé; si un jour elle est dans le besoin, dites lui que je pourrais lui rendre service."


EXPERTISE

Il adresse au médecin conseil une demande d'expertise accompagnée d'un certificat médical du médecin traitant pour refus de prolongation des indemnités journalières. Le surlendemain, il avait dans sa boite aux lettres son courrier, avec demande du nom du médecin traitant!!!!


FIEVRE

-.".ben, ça dépend des moments, des fois, c'est de la fièvre chaude, des fois, c'est de la fièvre froide".


GROSSESSE

Elle a 30 ans.
- "Allô! je voudrais savoir si je suis enceinte; j'ai des nausées et je n'ai pas mes règles".
- "Vous avez eu des rapports sexuels?"
- "Je ne sais pas".
- "!!!!! comment ça, vous ne savez pas, vous avez été avec un garçon"?
- "Oui, il y a trois semaines, mais il veut pas me dire s'il a fait quelque chose".
- "Ah! bon, et bien il faut faire une prise de sang".
- "Mais il va jamais vouloir qu'on lui fasse une prise de sang!"
On est en mai 2000...


HORAIRE DE CONSULTATION

17 heures.
-"allô! est-ce que vous pouvez me prendre en consultation ce soir?"
-" bien sûr, vous pouvez passer à 18 heures?"
-" Je sais pas, garder le rendez-vous et je vous rappelle un peu plus tard".
Pas de rappel.


HORAIRE DE CONSULTATION EN VISITE

- "Allô, je voudrais prendre rendez-vous!"
- "Oui, qu'est ce qui vous arrange comme plage horaire?"
- "Je voudrais que vous passiez entre 11 h ¼ et 11 h 30 aujourd'hui"


HORAIRE DE TRAVAIL

Un dimanche, vers 14 heures.
- "Allô, c'est le docteur?"
- "non c'est son fils, il n'est pas là aujourd'hui."
- "Ah bon! il ne travaille pas le dimanche!"


HORAIRE DE VISITE 1

9 heures.
- "Allô, vous pouvez passer à midi, voir ma fille "?
- "Euh non, à cette heure là je suis en consultation, mais si elle veut passer ce matin"
- "Mais non, il faut que vous veniez car elle est malade" !
- "Dans ce cas, je passerai en début d après-midi".
- "Mais c'est pas possible docteur, elle ira à l'école" !


HORAIRE DE VISITE 2

10 heures
-"allô! est-ce que vous faites des visites à domicile le soir?"
-" bien sûr, qu'est ce qui vous arrive?"
-" vers quelle heure vous pourriez passer?"
-" disons vers 18 heures..."
-" mais c'est que je travaille, vous ne pouriez pas passer après 21 heures?"
-" moi je veux bien, mais ce sera le tarif de nuit!"
-"comment ça ? Mon ancien médecin avait l'habitude de passer vers 10 heures le soir, et il prenait le tarif normal!"


HYGIENE

A domicile.
- "Puis-je me laver les mains"?
- "Bien sûr docteur, venez par là....attendez, je vais laver le savon".


INTOXICATION

- 2 heures du matin en septembre.
- "Allô! vous êtes médecin? c'est pour un renseignement. On vient d'acheter une maison, et cet après midi on a fait le tour du jardin; on a vu des fruits rouges et on a pensé que c'était des groseilles, alors on a goûté,deux ou trois mais c'était pas bon. On arrive pas à dormir, car on se demande ce qu'on a pu manger".
- "Euh! oui, on est en septembre, ça ne devait pas être de groseilles.....ça se présentait comment"?
- "ben, on saurait pas trop vous expliquer....."
- "Je vais vous aider, ça n'était pas sur une espèce de liane, avec des fleurs violettes, un peu comme des fleurs de pommes de terre si vous connaissez"?
- "oui oui, c'était sans doute ça".
- "Je vois, ça doit être de la douce amère, heureusement, vous n'en avez pas mangé beaucoup, sinon vous auriez des troubles digestifs. Un conseil, mangez pas n'importe quoi! bonne nuit".


LASILIX

06 heures du matin.
- Allô! vous m'avez donné du LASILIX, et depuis, je n'arrête pas de faire pipi, et puis ça me brûle; et puis mon clitoris est tombé.
- ........ Mais c'est pas possible!
- Je vous jure, je le cherche partout, et je ne le trouve pas!


LITHIASE VESICULAIRE

Il a la cinquantaine, et doit se faire opérer d'une lithiase vésiculaire d'environ deux centimètres de diamètre. Je vais le voir en clinique, et me propose de voir son "calcul"; c'était une pièce de 1 franc (de l'époque). Il se souvenait que cette pièce, il l'avait avalée quand il était enfant, mais il ne l'avait jamais retrouvé......


MEDECINE GENERALE

Un dimanche, 17heures.
- "Allô! c'est pour un renseignement. Pourriez-vous me donner le nom du pharmacien de garde?"
- "Désolé, mais je ne sais pas, pour cela il faut demander au commisariat de police ou regarder sur la porte de la première pharmacie, où cela sera affiché."
- "Mais vous êtes médecin?"
- "oui, mais c'est pas pour cela que je connais le nom du pharmacien de garde."
- "ah bon......"


MOTIF DE VISITE

9 heures
- "Allô, il faut venir voir mon ami après 10 h 30"
- "Ah! ça va être difficile, mais je peux passer avant"..
- "c'est pas possible, il n'est pas là pour le moment".
- "Et bien qu'il passe au cabinet après 10 h 30"
- "mais c'est qu'il est très fatigué, il peut pas se déplacer".
- "Comment ça, s'il est sorti, il peut passer après"!
- "ben....c'est à dire, en fait, il est au lit".
- "Et bien alors, je peux passer maintenant"!
- "Non, parce que je voudrais être là".
- "Et vous êtes où actuellement"?
- "À la maison"!
- "Et alors, où est le problème"?
- "C'est que je dois sortir faire une course".


MOTIF DE VISITE 2

- "allô, vous pouvez passer me voir cet après midi?"
- "Non, je suis en consultation, vous n'avez qu'à passer".
- "Heu, c'est pas possible, je suis à pied."
- "Et bien, je peux passer en fin de matinée."
- "Ah non, c'est pas possible, je pars faire des courses au supermarché."


MOTIF DE VISITE 3

- "Allô! est-ce que vous pouvez passer ce matin, j'ai un mal de gorge depuis 15 jours?"
- "Je suis actuellement en consultation, est-ce que vous ne pourriez pas plutôt passer ce matin?"
- " Non, c'est pas possible, je n'ai pas de permis".


MOTIF DE VISITE 4

- "allô! vous pourriez passer?"
- "qu'est ce qui ne va pas?"
- "rien, je voudrais simplement parler avec vous."


ORDONNANCE

- "Docteur, je viens vous voir aujourd'hui, car je suis enrhumé depuis 3 jours, j'ai tout essayé, je ne supporte plus; prescrivez-moi des antibiotiques, et puis vous me ferez par la même occasion une ordonnance de V (veinotonique) pour mon épouse, 4 gélules par jour, 4 boites."


PATIENT

Elle a 73 ans; DNID, hypothyroïdie. Depuis une fracture du coude suite à une chute et à l'apparition d'une insuffisance cardiaque, elle est sous insuline. Il faut dire que la prise régulière des antidiabétiques oraux et de son hormonothérapie thyroïdienne était des plus aléatoire. Elle ne veut plus de piqûres, elle est assez vieille pour qu'on la laisse aller là où elle doit aller. D'ailleurs, elle m'a prévenu, elle doit partir en vacances, et il est hors de question qu'elle continue là- bas, en plus il n'y aura personne pour lui faire ses piqûres. Sur le plan pratique, les glycémies au doigt ont déjà été réduite de deux par jour à trois dans la semaine. L'anxiété générée par les injections faisait que l'insuline, malgré de fortes doses était peu efficace, avec des glycémies oscillant entre deux et trois grammes par litre. Pour éviter un accident par arrêt brutal, j'ai donc diminué l'insuline de deux unités par jour jusqu'à arrêt complet. La hausse de glycémie a été modeste. Je modifie donc le schéma thérapeutique en donnant le moins de comprimés possible, et conseille simplement un contrôle glycémique bi- hebdomadaire, en sachant qu'elle ne les ferait sans doute pas.
- "vous êtes enfin devenu raisonnable" me dit-elle; " et le reste de ce poison que vous me donnez, je ne vais quand même pas le prendre toute ma vie?"
- "à votre âge....
- "et quand est-ce que je pourrai reconduire?"
- " Vous croyez que vous avez encore un âge raisonnable pour conduire?" lui ai-je répondu.
- "Mais docteur, pour conduire, je suis encore jeune!!"


PRESCRIPTION

Mme F. vient me demander une liste de médicaments.
- "Mais qui c'est le médecin, c'est vous ou c'est moi?"
- "Mais c'est moi, docteur!"


PRISE DE RENDEZ-VOUS

= "Allô, est-ce que vous consultez samedi après-midi?"
= "non, mais je suis là ce samedi matin jusqu'à midi "(il est 10h 30)
= "bien, je vais venir."
= "C'est de la part de qui?"
= "Euh!...c'est de la part de personne..."
et personne est venu.....


PROLONGATION D'ARRET DE TRAVAIL

Elle est enseignante, et est en arrêt de travail depuis la veille pour une semaine.
- "Allô docteur? mon administration demande à ce que vous me fassiez une prolongation d'arrêt de travail en date de la semaine prochaine, afin que je puisse être remplacée, c'est possible"?


PSYCHIATRE

Mme V. avait rendez-vous cher le psychiatre; il avait fait une ordonnance pour un VSL; je n'ose pas en faire autant pour qu'elle vienne chez moi, je me déplace.
- "Qu'est ce qu'il vous a dit aujourd'hui?"
- "pas grand chose, il m'a gardé même pas 5 minutes, il m'a simplement demandé si je buvais encore, et il m'a dit qu'il avait reçu la lettre de l'hôpital, mais qu'il ne l'avait pas ici, donc il m'a donné un nouveau rendez-vous dans un mois".

PSYCHIATRIE

Mme T. est contente; aujour'dhui, elle est allée avec son infirmière de secteur faire ses courses à jardiland; l'infirmière fait ses courses en même temps.
- "Ah bon, elle fait ça pendant ses horaires de travail"?
- "bien sûr, elle est payée pour ça!"

RECTOCELE

La soixantaine, constipée chronique, elle a remarqué une masse rosée qui sortait par l'anus quand elle voulait aller à la selle. L'examen à l'anuscope et en position genu-pectorale ne lui convient pas, elle veux qu'on regarde ensemble pour être sûre que je vois ce qu'elle a vu.
- "ça va pas être facile", lui dis-je.
- "vous inquiétez pas, j'ai amené une glace et une pile de poche....".
Aussitôt dit, aussitôt fait, elle s'accroupit sur sa glace et commence à pousser en tenant sa lampe de poche qui éclairait les dessous de la scène.
- "zut, je suis en train de faire pipi, me dit-elle....."
Après avoir nettoyé le parquet, je n'ai eu qu'une seule crainte, que ce soit autre chose qu'un rectocèle qui sorte par derrière.....


REFROIDISSEMENT

On m'appelle pour Jessie, 10 ans qui s'est plaint d'avoir eu froid tout l'après-midi. L'examen est normal. Je demande alors
- « qu'est-ce qu'elle a fait cet après-midi ? »
- « elle a joué dehors. »
- « mais dehors aujourd'hui, il fait froid, il ne fait que 2°! »
- « Dit donc, Jessie, depuis que tu es rentré à la maison, tu as encore froid? »
- « ben......non... »


RENDEZ-VOUS

- "Allô docteur, il faut que je vous vois, quand est-ce que vous consultez"?
- "Cet après-midi?"
- "Non, je travaille".
- "Et bien demain matin?"
- "Non, je travaille toute la journée".
- "Qu'est ce qui vous arrive"?
- "Je ne peux pas vous le dire par téléphone".
- "Bon, quel jour êtes vous libre"?
- "Je sais pas, je travaille tous les jours".

TABAGISME

Il me consulte pour une bronchite qui traine depuis 8 jours.
- "Vous fumez"?
- "non."
- "Vous n'avez jamais fumé"?
-" Si, mais j'ai arrêté il y a 8 jours quand la bronchite a commencé".

VISITE A DOMICILE

Mr Lo, alcoolique m'appelle en visite. C'est pas qu'il est malade non, il va bien rassurez-vous; non, il m'appelle pour autre chose.
- "Vous savez pas ce qui m'arrive docteur? et bien hier je me suis fait voler par des copains mon veston, et aujourd'hui, je n'ai plus ni papier, ni argent. Alors j'ai pensé à vous, je vous ai fait venir pour savoir si par hasard vous ne pourriez pas m'avancer 100 Fr? sur les 135 Fr de la visite, il vous en resterait quand même 35."



VITESSE DE SEDIMENTATION- "Allô docteur? j'ai une limitation de vitesse à 50, c'est grave"?


VOMISEMENTS

- "Docteur, c'est toujours pareil, malgré les comprimés de CEGETEL, je continue toujours à vomir".

VSL

Mme H m'a téléphoné 4 fois aujourd'hui pour que je passe lui faire une ordonnance de VSL pour aller chez le dentiste, car elle a mal aux pieds; et puis quoi encore?


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MessagePosté le: Lun 16 Aoû - 11:21 (2010)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Lun 16 Aoû - 23:16 (2010)    Sujet du message: Humour médical Répondre en citant

RENDEZ-VOUS

- "Allô docteur, il faut que je vous vois, quand est-ce que vous consultez"?
- "Cet après-midi?"
- "Non, je travaille".
- "Et bien demain matin?"
- "Non, je travaille toute la journée".
- "Qu'est ce qui vous arrive"?
- "Je ne peux pas vous le dire par téléphone".
- "Bon, quel jour êtes vous libre"?
- "Je sais pas, je travaille tous les jours".

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lool, c'est bien évidement que ce n'est pas en Algérie plutôt l'inverse
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 13:28 (2016)    Sujet du message: Humour médical

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